Po prostu kawały :)

No to na początek moje ulubione, ale bardzo suche...

Jaki jest szczyt rasizmu?
-Picie whisky "Black and white" w oddzielnych szklankach

Jaki jest szczyt bezrobocia?
-Pajęczyna pomiędzy nogami prostytutki

Idą trzy mrówki.
Jedna poszła na lewo, druga na prawo, a trzecia za nimi... prosie!!!!!!!!

Dawajcie swoje uśmiech

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Hehe... przyznam, że moja mama mi go opowiedziała =D

A z tego... to już nie moge...

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

Hehe... przyzwyczajenie! Nie ma co uśmiech

No to teraz ja

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: "Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk"
Córka: "Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk"
Francuz: "Ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny"
Rusek: "Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija"
Polak: "Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie**olę!!!"

Miedzy Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski.
Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu.
Na to jego trenerzy sobie myślą:
"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie!
Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać.
Patrzą, a tu Iwan orze pole.
Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedna rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki.
Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują.
Walka się rozpoczęła.
Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego.
Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz druga rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu
nie był na zawodach bokserskich.
I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej.
Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia.
Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej.
Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

Był sobie Polak, Rusek i Amerykanin.
Spotkali Diabła który powiedział:
- Przynieście to czego macie w kraju najwięcej.
Polak przyniósł ziarno.
Amerykanin kaktusa.
Ruska jeszcze nie było.
Diabeł rzekł:
- Wsadźcie sobie to co przynieśliście w zadek.
Polak wsadził sobie bez problemu.
Amerykanin po wsadzeniu zaczął śmiać się i płakać.
Polak zapytał:
- Czemu płaczesz?
- Bo kaktus mnie kłuje w czułe miejsce.
- A czemu śmiejesz się?
- Bo Rusek jedzie czołgiem.

Anglik w polskim motelu dzwoni do recepcji i mówi:
-Two tee to room two two (dwie cherbaty do pokoju 22)
Na to recepcjonistka:
-Taram, taram, taram...

Polak, Francuz i Niemiec idą do piekła.
Przed piekłem jest przepaść.
Diabeł mówi do Francuza:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelman by skoczył.
Francuz skoczył.
Dibeł mówi do Niemca:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelman by skoczył.
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Niemiec skoczył.
Diabeł mówi do Polaka:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelman by skoczył.
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A, to nie skacz!
Polak skoczył.

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000 pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia.
Niemiec jedzie mercem 300 km/h - wyjechał pogryziony.
Anglik jedzie Astonem Martinem 330 km/h - wyjechał pogryziony.
Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!

3 ulubione zajęcia Itachiego.
1. Maltretować brata.
2. Malować paznokcie.
3. Wykańczać psychiczne Kisame.

Inteligentne teksty:
Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.
Bezdomi do domu!
Washington był prezydentem Stanów Zjednoczonych, a Lincoln - USA.
Lubisz gimnastykę? Załóż sobie nogę na ramię, włóż pod pachę głowę i liźnij łokieć.

Nauczyciel na lekcji historii:
- Dziecko, które urodzi się po śmierci ojca, nazywamy "pogrobowcem".
Na to Jasiu się pyta:
- A jak nazywa się dziecko, które urodzi się po śmierci matki?

Nauczycielka podczas wymieniania ważnych lektur w roku szkolnym:
- Najważniejszą lekturą będą "Kamienie na szaniec", więc zostawimy je na koniec roku. Najpierw dorwiemy się do "Faraona", a potem przelecimy "Antygonę".

Syn pyta się taty:
- Ile jest 1+1?
Tata odpowiada:
- Nie wiem.
- Twój ojciec jest tak głupi że cie nie wykształcił!
Ojciec mu odpowiada:
- Chyba twój!

A teraz uwaga... Historie z życia wzięte oO Nauczyciel na naszej środowej lekcji geografii (SERIO!)

N = Nauczyciel
U <numer> = Uczeń <kt>

N - Kto po raz pierwszy obliczył obwód Ziemi?
U1 - Copperfield!
N - A czym?
U2 - Metrówką!

N - No to chodź do odpowiedzi.
U3 - Ale ja się nie zgłąszałam!
N - Nie marudź tylko chodź.
U3 - No dobra.
N - Jaki z tego wniosek?
Klasa - ...
N - Kobiety są...
U1 - Gorące!
N - ... zmienne.

N - Co to są południki?
U3 - To są takie kreski na globusie...
N - Kreskę to ty masz wiesz gdzie.

N - Na globusie mamy równoleżniki i...?
Ktoś z klasy, niezidentyfikowany obiekt xd - Północniki!

N - Czym mierzymy długość geograficzną?
U1 - Metrówką!
N - Metrówką to Copperfield mierzył obwód Ziemi.
U2 - No to linijką!

Więcej grzechów nie pamiętam